迁徙的鸽子小Y

首先, 我正式宣布F4的队歌终于产生了............. (掌声一片)

希望有一天，我们可以为所有给予F4支持和鼓励的朋友们演绎这首歌。（掌声继续）

再次，我遗憾的告诉大家，我没有拯救MO、可可，和白白于水火，为了F4的整体性，我只有投入深渊，跟她们一起夹起小白棍。（有照片为证，不过不在我这）

最后，我还要说的是，我喝高了。

我觉得电视是很好的学习渠道, 无论是天下大事, 还是小情小爱, 只要你用心看, 还真能看出些门道来。

这次说道理的是个老裁缝，不过由于长江后浪推前浪的关系，他现在的工作是修剪茉莉花树。其实我感觉还有点联系，都是要拿剪刀的，不过剪刀大点，小点。回正题。有个开洋服店的后辈专程来请老裁缝出山，言辞恳切，哪怕老师傅不能自己拿针线了，能帮忙看着店，带带徒弟也好。人家老裁缝摇摇头说了这么一段：“不管什么东西，无论从前多喜欢，无论从前怎么样，一旦放下来，时间久了，要再拿起来，就难了。” 说得我唏嘘不已。

那后辈倒也是个聪明人，马上联想到了爱情那回事，转身拯救爱情去了。

把白粥和萝卜干吃出过年的味道来。

成功获得爸爸的批准，没有出席今天晚上的饭局。照理说，今天请吃饭的算是我爸爸的至亲，只不过其间说不清的恩恩怨怨，让他们在我的记忆里没有丝毫亲人的感觉。所以我宁可把白粥热一热，拆一包萝卜干，吃我一个人的豪华过年大餐。顺便让我劳累了两天的肠胃、耳朵和脸颊轻松一下。

说不无聊是假的，可是一年一次是必要的。除了大龄未嫁这一条，是写在我脸上的不孝顺之外，整体来说，我还是个让爸爸妈妈满意的，带得出去的女儿。所以我心甘情愿陪着他们到处走，或者看看那些怎么也笑不出的联欢晚会。过年，不就是这样的。

明天爸爸妈妈也可以休息调整一天了，从日程安排上来看，没有外事任务，不用出门，也不用接待。之后三天都会是忙碌的，我也早把洗碗的活揽了下来。

爸爸妈妈回来了，我要出去迎接一下......

2星期的药吃完了, 妈妈说过年不作兴吃药的, 我觉得这个说法有理, 再加上还有爸爸在一边嚷嚷我的中药味让他头晕，也就顺水推舟说好的。

第一次坐他开的车，他对车的痴迷我是知道的，果然，开车的他神采飞扬。一切都很好，直到那一刻，心突然一沉。不知道自己算不算小气；用这个衡量爱与不爱是否很无聊，但我的确开始动摇，动摇了我自己的感情。

怜悯和爱的关系，我从他那里学来，今天是第一次承认。当我细心为他挑礼物的时候，我知道我要的不是回礼、不是感激、更不是不忍心。如果真的不能爱就算了，我已倾囊而出，现在什么都没了。这个结局，是你要的，是我无力挽回的，算是注定吧。

昨天早上喝中药，最后全吐了。

今天勉强喝下去了，没出门就觉得昏天黑地。

北京上海出了事都要跟我有关，我说了没办法就没办法。

迎面遇到个看起来比我老多了的男同事，莫名其妙叫我“KIMI 姐姐”。

订的午餐牛腩饭来了，但告诉我忘记装牛腩了，马上再送来，叫我先吃着。

听好了，谁再惹我，我抽谁！！！！

上班的路上，偶尔听到的一首老歌。原来人家一早就唱出了这番道理，我怎么就至今执迷不悟呢？汗颜！

 罗大佑 - 恋曲1980

你曾经对我说你永远爱着我
爱情这东西我明白但永远是什么
姑娘你别哭泣我俩还在一起
今天的欢乐将是明天永恒的回忆

什么都可以抛弃什么也不能忘记
现在你说的话都只是你的勇气
春天刮着风秋天下着雨
春风秋雨多少海誓山盟随风远去
亲爱的莫再说你我永远不分离

你不属于我我也不拥有你
姑娘世上没有人有占有的权利
或许我们分手就这么不回头
至少不用编织一些美丽的借口

亲爱的莫再说你我永远不分离
亲爱的莫再说你我永远不分离
亲爱的莫再说你我明天要分离

妈妈佩服我喝中药的能耐，我只好更勇猛地把苦水往下咽。还好，这样的苦能够换来健康和安心。常说苦尽甘来，更多是一种心理暗示，除了吃药这一个，我并不认为，人生中的大多数事情必须先苦才能后甜。反过来，我倒对甜蜜之后的苦果见得不少。

有次去北京出差，回程候机的时候在机场的商店里买了两大包果脯，一包是想好了要送人当手信的，另一包就留在家里。如果不是最近吃中药，我大概永远都不会去尝一尝这应该算是很出名的北京特产。而现在，我变得对这果脯虎视眈眈了。苦苦的中药之后，果脯的酸甜有致不仅犒劳了口舌，连带让胃都欣喜了。

我爱果脯，谁去北京一定要告诉我，给我买一大包。

偶然看到电视里在演新版的聊斋, 无论是负心人还是女鬼都比老版本的漂亮许多，但故事仍然跳不出那些。

每次的恋爱好象翻拍旧剧集，主角不同，处理的手法却逃不出旧框框。一开始，总以为可以总结了经验，做得更好。最后，旧感情的甜蜜和失败都跟下一个人无关，以为这次学乖了，其实弄巧成拙大有可能。可可说她不知道怎样去跟一个男人相处，是做自己还是迁就他。做自己？他一定受不了，但迁就他？自己也不行。我渐渐也有这样的疑惑了。

昨天我被教育了，被教育了之后还被指责用委屈的眼神看着教育我的人。那时有面镜子在我面前就好了，我很想看看那是怎样的。但他教我了最重要的一课，如果你不能带给别人快乐，那就自己走开。

我的童年里是没有巧克力的，大白兔奶糖已经是极品。我常常自夸没有吃甜品和零食的习惯，因为从小没机会被培养。

印象里，以前我是不买巧克力，别人送的也大多被我借花献佛送给了老妈。也不对，应该在某几个情人节我买过巧克力做礼物，然后收到了写在糖纸上的情书。不爱巧克力的理由是变了，当它不再被列入奢侈品，却不巧遇上了我敏感的青春期。

没什么是不可能的，从不爱到爱；从爱到不爱。何况巧克力是甜的。在英国听过一个关于健康饮食的课，提到“甜”和“快乐”的关系。所以，我也逃不开。那些日子，天气很冷、黑夜很长、心情很苦。不记得有多少个夜，蜷缩在椅子里，看着MSN上一个个暗去的名字，无意识就拆开一支巧克力来吃，浓浓甜甜的，很接近很接近快乐。

开始喜欢送巧克力当礼物，不为特殊的日子，特殊的人。我给你的巧克力，一定不要留着。它所求的不过是那化身快乐的瞬间。

被天空哭晕了，心和形完全没在一起。这一天的第一个念头，是想对一个人说“我们一起去西藏吧”。这是个很严重的邀请，可他有着举重若轻的本领。而我对于无法揣测结果的，总是踱步不前。

专家说：“爱情需要以了解为前提”。我赞同并做如下具体论述：“必须了解他爱情的温度，比如：他通常是一杯凉水，那当你尝到温暖，就可以偷笑了”。爱上一杯凉水不是每个人都可以的，有没有足够的自我升温和保温的能力必须对自己诚实。当然，如果只为了锻炼耐寒力，就无妨。否则，抱着冰冷的爱情过冬，绝不是你想的寥胜于无。

可是我喜欢一句话，“无论你是谁，在爱情里我偿还无尽的欠债”。是的，无论你是谁，我反正是来还债。方正而简单的思维方式， 我喜欢。